分からない
私はヤイさんがとっても好き。
家族と別れてまでとは思ってないけど、大好き。
最近のやいさんは前よりも優しい。
だけどそれがこわい。
いつまで続くの？
今だけでしょ？
前のように雑に扱われるのがこわい。
やいさんは私のことが好きなのかな。
いや、好きじゃないんだ。
私の片想いなんだった。
そう思っておかないと何かあったときに心が壊れるから。
セフレ、遊び、セックスのためだけ。
私はその程度なんだから。
大好き
会社で噂になって、周りも何だかよそよそしい気がする。
不倫するような女は最低だから仕方ない。
周りは何も悪くないし、私は何も聞かれないから今まで通りにしていればいい。
先週の金曜日に本当はヤイさんと会う予定だった。
だけど子供が体調を崩したから変更にしてもらった。
前に無理に会おうとしたら引かれたから、今回はやめておいた。
今週の金曜日に誘おうと思ってけど、今日幼稚園から呼び出されたから、今週もやめておこうと思う。
本当は会いたい。
でも、また無理をして引かれたくない。
今日お疲れ様のスタンプを送ったら、いつもならスタンプのみで返してくるのに一言くれた。
すごく嬉しかった。
噂がたったことで嫌になったんじゃないかって不安だった。
自分も家族を失うんじゃないなって、やめようって思った。
だけど、やっぱり好きだなって思った。
こんなに好きなのは何でだろう。
すごく好き。嫌いなところがなくて、嫌いになれない。
やめられない。ごめんなさい。
来週お誘いしてみよう。
最近すごく楽しい
ヤイさんとの関係が穏やかです。
楽しいです。幸せです。
会わないと気持ちが分からないと思ってた。
好きなのか分からなくて不安で不安で辛いことがなくなった。
それはヤイさんが優しくなったから。
きっかけが分からないけど。
この先も続くかは分からないけど。
今幸せだから良いかな。
今だけの関係だから。
嬉しかったことを思い出そう！
嬉しかったこと。
ずっと帰って欲しくなさそうだった。
もう帰らないと。まだ大丈夫でしょ。
帰るの？うん。帰りたいの？そうじゃないけど帰らないと。
帰らないで。って。
いっぱいキスもして。キスの時頭に手を添えてキスしたの。
最近連絡ないね。したくないの？
そうじゃない。
前に言ったこと気にしてるの？
気にしてるよ。
全然連絡が来ないのは淋しい。
私は連絡がきたら返そうと思って。
男はカッコつけだから自分からはしにくいみたいな事を言ってた。
帰りだって、いつもは自分が早く帰るのにねって言ってた。
もう帰らないと…
次はいつ会える？今日？明日？10年後？だって。
いつ会える？なんて今までで初めて言われた。
結局旦那に電話することに。
一緒に言い訳を考えた。
一緒にいたかったのはセックスがしたかったからだと思うけど。
それでもいたいと思ってくれたことが嬉しかった。
忘年会でのこととかを思い出す。
嫌だったこと。
和知さんの近くに行って話をずっとしてた。
でも飯嶋さんを挟んで3人で話してた。
他の女性とも楽しそうに話してた。
自分
井上さんと話してた。
佐久間さんと距離が近かった。
一緒に写真を撮った。
多分佐久間さんは下心あり。
一瞬膝枕した。
佑介さんと、わたる君に可愛いかったって言われた。
帰りに今年もよろしくって言われた。
ヤイさんとは途中何度か目が合った。
佐久間さんといる時も目が合った。
和知さんといるの嫌だったって言ったら俺も嫌だったって言われた。
井上さんと話してたこととか、佐久間さんと話してたの分かってたみたい。
前から飲み会では女と話すのが好きだった。
前も女とずっと話してた。
和知さんのところに行ったのは他に話す人がいなかったからって言ってた。
ごめんねって言ってた。
私のところに行けば良かったねって。
真ん中は行きづらいって。
こっちくれば良かったのにって。
端っこに居れば良かったのにって。
相手にばかり嫉妬してたけど、自分もいろんな人に思わせ振りな態度とってた。
佐久間さんと仲良さげに話してたし、他の男性社員とも楽しそうに話してたし、私の方が思わせ振りだった。
ヤイさんの事ばかり疑うのは自分がそういう気持ちで男性と話してるからだ。
だから相手もそうなんだと思ってしまう。
ごめんなさい。
二人で会ってる時は私のことが好きなんだなってちゃんと思えた。
そこを信じないなんて自分はバカだ！
もう嫌なところ考えるのやめよ！
そう言えば和知さんと楽しそうに話してるの嫌だったって言った時、そうだった？そこだけピックアップしてるでしょ！って言われた。
嫌って言った時、めっちゃ、笑ってた。
その笑いは多分嫉妬されて嬉しいような感じだった。
笑いながらごめんねって。
あまり謝ったりしない人なのにごめんねって言ってた。
だからきっと和知さんとは何もないんだと思う。
友達って言ってたから。
私は彼女らしいから。
ヤイさんは私の彼氏なんですか？って言ったら、そう思うならそうなんじゃない？って。
じゃあ、私は、ヤイさんの彼女なんですか？って聞いたらそうなんじゃない？って言われた。
多分ちゃんと目を見てたと思う。
そのときは彼女なんだ！って思ったけど、そうなんじゃない？って何だろう。
プライド高いし、カッコつけだから、素直に言えないだけって思ってたけどどうなんだろう。
そうでしょって言って欲しかった。
でも、私も彼氏なんですか？って聞いたからなぁ。
もしかしたらあっちはそう思ってたけど、私はそう思ってなかったことにショックだったかもしれないし‥
佐久間さんに彼氏いるでしょ！って言われた時にいないです！って言ったけど。って話した。
よくは覚えてないけど、
彼氏がいないって言ってもいるかもしれないし、いるって言ってもいないかもしれないみたいな事を言ってた。
もしかしているって言って欲しかったのかな…
何で他の人は話かけてくれないのかな？って言ったら、男はシャイだからって言ってたな。
色んな人と話したいのに！って言った時は話したいの！？みたいな感じだった。
最近連絡しないねとか、全然来ないのは淋しいとか。
会うの久しぶりとか、今度いつ会えるの？とか。
連絡したくないならしなくていいけどって言ってた。
会いたくないならいいけどっても言ってた。
多分ヤイさんも不安なんだ。
私も不安だから分かる。自信ないから分かる。
そうやって予防線をはっておくの。
そうすると実際にそうだった時にやっぱりねって思えるから。
大丈夫。ちゃんと好きでいる。
私の事考えてくれてる。
だって前よりも優しいし、LINEの返事が早いから。
もう10ヶ月だけど、最初のころよりも優しい気がした。
素直な気持ち言ってくれてる気がした。
好きとは言わない。
だけど態度が、行動が、好きって言ってくれてるから。
信じよう。
忘年会は最悪。
ヤイさんがずっと可愛い人と話してた。
ずっとずっとずっとずっと。
すごく嫌だった。
どうして私には来てくれないの。
誰も。何で。なのに可愛いって言うの。
何で？
忘年会のあとヤイさんと話したら他に話す人がいなかったからって言ってた。
何で私じゃないの？？？
何で？？？
すごく嫌だった。
何で。
良いこともあったけど、嫌なことしか今は浮かばない。
何で私じゃないんだろう
私可愛くないのかな。
ほんとはすごく大好きなの。
すごく大好きで。
連絡したい。好きって言いたい。
大好きって言いたい。
だけどできない。
したら逃げるから。
本当は追うのが大好きだけど、相手は追われると引く人だから。
私は我慢するの。
色々我慢してたら相手が優しくなった気がするから、この距離が一番良いんだと思う。
全然楽しくないけど。
でも仕方ない。だって好きだから。
我慢したいほど好きだから。
明日会えますように。
